他是我游戲中朋友的朋友，卻突然總是粘著我。幫會語音歪歪里有一些會員單獨建立的房間，他總是一個人呆在我的YY房間里，哪怕的我不在時候。我常常去看交易行，在交易行倉庫和信使之間奔跑。他把他的號點跟隨我，真人卻離開電腦去做其他事。我的馬速度比他的快，所以我不得不走一會停一會等他的馬追上來再繼續往前走以防他的馬跟丟。后來他卻突然大笑，打字說丫頭你真傻得可愛。原來他一直都在，真人根本沒離開。

　　我確實很傻，傻到大家都公認我們是一對的時候，我卻還不知道為什么會變成這樣。我甚至有點怨恨他這樣“不明不白的毀了我的名聲”。因為當時游戲里喜歡我的帥哥，可不只他一個。他卻一如既往的對我好。他幫我升級，幫我做日常，他寧愿賣了自己的裝備圖去給我換裝備。不知道什么時候，每天上線看到他就成了一種習慣。少了他，心里反而空蕩蕩。他偶爾會叫我老婆，我卻從不肯叫他老公。從開始到現在。一次也沒有。也許是因為當初這樣“不明不白”的疙瘩吧，呵呵。

　　他每天發短信給我，說一些照顧好自己之類的話。我總是習慣他對我的好，心安理得的享受他對我的好。仔細想想，我卻從來也沒有為他做過什么。如果不是那場意外，那次吵架，也許我們還會一直持續這樣下去吧。其實除了偶爾會鬧點小別扭，他對我好到不能再好。可是他對我越好，我越害怕。這不過是一個游戲，不是嗎。我不想讓這種小小的感覺慢慢變成感動，再變成習慣，再從習慣變成依賴。我不想對一個虛幻的人產生依賴。于是那次吵架之后，我積蓄已久的這種思想支撐我刪除了游戲賬號，也刪了他的QQ。我心想，也許他現在會想起我，但是明天過后，他會忘記我吧。

　　放棄游戲離開他讓我很不適應，畢竟那么長時間的相處，每天在線一起游戲一起聊天已經漸漸成為我的一種生活模式。離開了游戲，我突然不知道應該做什么。看以前看過的和沒有看過的電視劇，心里似乎依然空落落的。于是在新區建了新的賬號。同樣的游戲，我卻再也找不到游戲的樂趣。終于還是忍不住在號被刪除之前回到了以前的區，點開了以前的號。可是他不在。大家對我說，自從我離開，他也不再上游戲了，連號也送人了。

　　他不在，心里空蕩蕩。不快樂。原來一個人很自由，也很寂寞。沒有人照顧的感覺是空虛的，害怕失去，甚至害怕擁有。用游戲來麻痹自己，用裝備來刺激自己，其實是用錢來打發寂寞的時光。得到的是什么？一無所有。有那么一刻我甚至想打電話給他，讓他回來。我勸服自己忍住，忍住，這一切都是習慣，終有一天我也會習慣他不在身邊。

　　春節放假我在家一心一意的陪著家人，連碰也不碰網絡。除夕夜，他的短信過來了。他說，丫頭，我等你回來。過完年上游戲的時候果然見到他回來了。瑪蕾說我過年不在的那段時間，他每天上到很晚等著我。算算吵架離開到現在，已經分別一個多月。回來的他依然對我很好，我卻不知道該怎樣面對他。似乎很熟悉，卻又陌生。我當著他的面和其他人開著過分的玩笑。葉子說，你別這樣，他會很難過的。

　　他一定心灰意冷了吧？這兩天都沒上，也許，也許不太想來了吧。其實我也不知道自己為什么這么對他。是故意想氣走他吧？失去他我會失落，會難過。但我還是想，我不想對一個虛幻的人產生依賴。長痛不如短痛。你不要再來了吧。就這樣，大家都忘了吧。今天看他的簽名里寫了羅志祥的歌，歌詞唱的很絕望。

　　如果不是因為我，他也不會送號給別人。不是我，也許他會遇到其他的好女孩，現在一同游戲，一起聊天，快樂無比。終于發了條短信給他。他說他找了新的工作也許會很忙，他說你不要總是吃稀飯沒有營養，他說羅嗦的男人也許再也不會羅嗦了。他說不要總是游戲，找個好男人就嫁了吧。

　　他終于還是選擇了離開。這一切都是我所希望的，可是不知道自己為什么快樂不起來，又為什么流淚。

　　玩這個游戲我哭了兩次。

　　上次是我離開。

　　這次是他離開。

　　我為什么玩這個游戲呢？這個念頭突然冒了出來。最初是看中美麗的畫面，好看的人物，還有漂亮的衣服。在最初接觸這個游戲的時候，我甚至愿意花上一兩個小時，在水里游來游去，在樹林里尋找新奇的東西。可是熟悉這個游戲以后，我的時間卻多半花在武林秘境，裝備，爭斗。越了解，越不快樂。為什么會這樣？我懷念在稻香村第一次接觸游戲的時光，懷念什么也不懂和別人一起慢慢升級的日子。

　　那些幫助過我，教過我的朋友都陸續離開了。

　　他也離開了

　　現在我依然留在游戲中，武林秘境，日常，做裝備。

　　卻不知道是玩什么。

　　也許，真的是寂寞。

　　相濡以沫不如相忘江湖，曾經覺得這是一件多么美好且遺憾的事情。現在卻覺得，那是多么無奈和無可奈何。充滿了悲哀和思念。

　　或者，我該接受現實中那個追了我兩年的男生，戀愛結婚？

　　（電信二）（落星湖）（粉紅扇子）